REFLEXIONES DESDE EL PROYECTO DE IGUALDAD SOBRE LA VIOLENCIA DE GÉNERO:
"Cuando la violencia se hace invisible y se filtra en las mentes de miles de mujeres como un gas letal, la lucha contra ella se hace mucho más difícil. Hay que tener consciencia de lo que te está pasando para poder verla y poder dejar así de respirar de ese aire tan dañino y mortal. Abrir ventanas y, como las mujeres de los cuadros de Hopper, mirar, no desde el desasosiego y el miedo, sino desde la esperanza. Abrir esas puertas y marcharse para siempre, porque, como mantenemos desde el Proyecto de Igualdad: "cuando la violencia de género entra por la puerta, el amor sale por la ventana"". Mercedes Sánchez Vico
AHORA TE INVITAMOS A VER ESTE VÍDEO TITULADO "QUERERNOS BIEN". Nos encantaría que tras este visionado se reflexionara sobre lo que realmente es violencia de género y las consecuencias de la misma, quién la causa y cómo salir de ella:
En nuestras campañas para la prevención de la violencia de género hemos intentado dejar siempre claro que entendemos por Violencia de género y los diferentes tipos que existen de la misma, al igual que el infierno que vive una mujer maltratada dentro de las cuatro paredes de una casa.
Pincha en el siguiente enlace: Entre las cuatro paredes del hogar
CINCO CORTOS CONTRA LA VIOLENCIA DE GÉNERO
La serie de cinco cortometrajes “Encuentra el Verdadero Amor”, dirigidos y producidos por la Asociación de Mujeres Cineastas y de Medios Audiovisuales (CIMA) permite trabajar diferentes ámbitos relacionados con la violencia de género en la adolescencia a través de cinco historias diferenciadas protagonizadas por jóvenes. Su visionado debe ser acompañado de las actividades para el uso educativo de los mismos contenidas en la Guía Didáctica, lo que les convierten en un recurso de fácil acceso y utilización para profundizar y trabajar en la prevención de la violencia de género en el ámbito educativo. El objetivo fundamental es enseñar a detectar las primeras señales del maltrato en la adolescencia e informar de qué hacer ante una situación de maltrato.
1. FÚTBOL
2. ÁRBOL
3. TELEFONILLO
4. BANCO
5. CONTRASEÑA
En el siguiente enlace encontrarás un artículo muy interesante que debes leer: LA VIOLENCIA MACHISTA EN LA ADOLESCENCIA
ESCUCHA ESTA CANCIÓN DE LA OTRA LLAMADA "CONTIGO":
VIDEO
EL MALTRATO SUTIL, EL MÁS PELIGROSO DE TODOS LOS MALTRATOS
QUERIDO PAPÁ, un vídeo que merece ser visto. Campaña noruega contra la violencia de género
También nos gustaría que vieras este magnífico corto "EL ORDEN DE LAS COSAS" para conocer y sentir la presión psicológica a la que es sometida la mujer que es víctima de violencia de género.
Extraordinario el corto DIANA EN LA RED, que analiza la violencia de género en las redes sociales en la adolescencia:
FICHA DIDÁCTICA: EL AMOR A TRAVÉS DE LAS REDES SOCIALES
ENFOCADA/DESENFOCADA.
Corto:"Desenfocada" "Quisiera que este corto fuera capaz de cambiar situaciones en algunas parejas que viven este tipo de problemas en silencio. Porque no son solo mujeres las que lo sufren, sino también hombres. En este problema, no solo la mujer es víctima, también lo es el hombre. En el maltrato psicológico, tanto el hombre como la mujer pueden ser el oprimido o el opresor" Miguel A. Furnier. Director del corto.
Flor de Torres, fiscal delegada de violencia a la mujer de la comunidad autonómica andaluza, nos ha dejado hoy este maravilloso y magistral regalo al Proyecto de Igualdad, para ayudarnos a definir que es la violencia de género, sobre todo , la llamada violencia psicológica. Mira más abajo, en esta página, el artículo ENFOCADA/DESENFOCADA.
Enfocar/ desenfocar.
Desenfocar es estar sometida a perturbaciones continuas, a incertidumbre, angustia, al desconocimiento de prioridades. Es estar presa. Enfocar es identificar prioridades, conductas, aptitudes que dirigen tu existencia con el único aliado de la libertad. Enfocarse es vivir en libertad.Ser libre. Desenfocarse es dejarse arrastrar por la tormenta de la violencia de género tan magistralmente reseñada en este corto. No puedes quedarte impasible cuando veas este corto. Quedarás atrapada por el terror ambiental, el miedo a vivir, el sometimiento, el ataque a la integridad moral, el chantaje emocional, la ira, la posesión, la manipulación del sentimiento, la coacción, la amenaza vedada, la injuria, la agresión moral y verbal.Todo lo que es la violencia psicológica de género. La que no se materializa en la agresión del cuerpo pero si del alma. Es la antesala de la agresión. Es pura matemática: Cuando la severidad de la manipulación no alcanza los resultados, vendrá de forma inmediata la agresión física. Esto es vivir desenfocada. Lo que hace su protagonista. Enfócate siempre y que nadie dirija tu visión. Dedicado a ti para que no te quieran tanto, pero que te quieran mejor, a ti para que puedas ver la violencia psicológica en toda su extensión, a ti para que la reconozcas al menor síntoma, a ti que crees que los celos y la propiedad son parte del amor, a ti que no te han enseñado otra forma de amar en libertad: Sin posesión ni cosificación.
Dedicado a personas que como tu piensan que es un problema ajeno.
Y a ti sobre todo para que si te pasa lo sientas como violencia de género.
No estas sola, pero es necesario que lo veas.
Enfócate
Aquí os dejo este tríptico maravilloso dedicado, por Flor de Torres, a todo el alumnado de este proyecto:
DESENFOCADA - FLOR DE TORRES.PDF
Añadimos a todos estos contenidos los cortos que ganaron el tercer y segundo lugar, respectivamente, en el concurso contra la violencia de género que realizamos en curso pasado, en el que queda de manifiesto que para acabar con la violencia de género es fundamental funcionar desde la empatía para terminar también con la ceguera que padece gran parte de la sociedad.
Y este vídeo realizado por Amnistía Internacional sobre la violencia de género en
los conflictos armados. Pincha este enlace:
CANCIONES Y CUENTOS COEDUCATIVOS CONTRA LA VIOLENCIA DE GÉNERO. Pincha en el siguiente enlace:
Es muy importante tener presente y conocer todos los síntomas que acompañan a la violencia de género y saber reconocerlos
Los rasgos psicológicos del maltratador
Los psicólogos o psiquiatras DICEN que el maltrato es la consecuencia de un sistema desigual. Es decir, un abuso de poder o de dominación que afecta a la sociedad. Un maltratador suele comenzar acosando a la víctima, reduciendo su libertad, aislándola de su entorno (familia , amigos, etc), socavando su autoestima, bloqueándola y minando su percepción de seguridad, trasformándola poco a poco en dependiente. “Se enoja cuando salgo con mis amigas”, “Me dice que no me maquille demasiado”, “No le gusta que lleve una falda muy corta”, “No quiere que hable con mis compañeros de trabajo hombres ”, son las frases más frecuentes de aquellas mujeres que sufren del maltrato psicológico por parte de sus parejas.
Reprender, tratar como una niña, considerarla inútil o torpe, haciendo que cambie su forma de ser o de vestir, son también maneras de maltratar. El maltratador suele abusar también de su poder, ya sea económico o físico y logra que la mujer se sienta culpable de su manera de hablar, de pensar, de actuar, etc. El problema de la culpabilidad es muy frecuente y también puede derivar en lo que se conoce en un “Síndrome de Estocolmo ”, donde se evitan las situaciones que puedan generar conflictos o confrontación para no pelear o hasta separarse.
El ciclo del maltrato suele comenzar en la infancia del mismo abusador, en muchos casos, o en algún tipo de trauma que le ha ocurrido durante sus primeros años de vida (hasta la adolescencia ). Puede que el maltratador haya vivido en un ambiente de mucha violencia física o verbal y haya tenido que padecer el miedo, el abandono, la represalia, el control excesivo, los golpes, etc.
Los rasgos del maltratador
Estas son las características principales de una persona con claro perfil de abusador, maltratador o golpeador:
Posesivo, dominante y exigente: una de las primeras acciones que toma es querer alejar a su pareja de la familia y de los amigos. ¿Cómo? Hablando mal de ellos, incomodándolos en público, queriendo “meter cizaña” en alguna discusión o problema, etc. Esto transforma la personalidad de la víctima, la priva del apoyo externo y la vuelve dependiente. Con el uso de la violencia ejerce el poder absoluto sobre los que hace, lo que piensa y lo que siente, aún en lo más íntimo de su ser.
Egocéntrico: el mundo siempre tiene que girar en torno a él, pero nunca lo reconoce. Se hace lo que a él le gusta en todo momento (la película, el restaurante, el lugar de vacaciones, las salidas) y si no, se enoja. La mujer es un simple “satélite” que tiene que moverse a su alrededor, dependiendo de lo que le quiere y estar para complacerlo. Todo debe estar bajo su control y si ella desea disfrutar un poco de su independencia, mostrará sus rasgos más violentos.
Mal temperamento: berrinches como los niños, pataletas, enfado, amenazas, mala cara, peleas, etc. Todo siempre está justificado por culpa del otro, no por razones internas. Dirá que tal actitud lo pone de mal humor, que tal respuesta es la causa de su enfado y una gran lista de etcéteras.
Ridiculizar o humillar públicamente: estando en una reunión familiar o una cena con amigos no tendrá problema en “mostrar” a los demás los defectos de su pareja. “¿No les parece que está un poco excedida de peso?”, “siempre se equivoca”, “no sabe hacer la carne como a mí me gusta”, “es una desordenada”, etc. Esto lo hace para mantener a la mujer bajo control, insultando, denigrando, hiriendo. Como consecuencia, se va destruyendo la confianza y sólo se pensará en los errores. Nunca se alegrará por los progresos o éxitos y minimizará cualquier logro. Los fallos personales saldrán a la luz antes que las virtudes, para que tenga la sensación de que siempre está haciendo todo mal.
Controlador-paranoico: piensa que los demás se quieren aprovechar de él, de su dinero, de su poder, de sus contactos, de su sabiduría, de su experiencia, etc. Tiene una necesidad obsesiva de controlar a la pareja todos los días, mediante preguntas destinadas a buscar contradicciones. El maltratador vigila constantemente los movimientos de su víctima, queriendo saber dónde está su novia o esposa, con quién se encuentra, a qué hora regresa, qué hace y qué no, con quién habla, por qué se retrasa unos minutos, etc. Considera a la otra persona su posesión, su objeto, no una persona con vida propia.
Violento y agresivo: empieza rompiendo platos, asciende a muebles o vidrios, golpeando a las paredes, tirando cosas al suelo o contra la persona, etc. Si se llega a este punto, es preciso hacer la denuncia y huir inmediatamente de él, no darle más oportunidades.
Parece muy simple de conseguir pero no lo es ya que el maltratador mantiene “atada” a la víctima de diferentes maneras, con una gran carga psicológica. Sin embargo, si varios de estos puntos te suenan familiares , estás en un problema que debes solucionar antes de que sea demasiado tarde.